🏮 Blague Sur Les Nains Dans Un Bar

Cétait un américain et un russe dans un bar. L’américain dit au russe : – Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l’américain s’exécuta et réussit. Il dit alors : – Mon nom à moi c’est Bill, Buffalo Bill. Le Russe, impressionné, lui dit : Blaguecatégorie Beuverie et bar : C'est un gars qui va au bistrot: Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis . Le patron: '- Ok, je vous les sers tous ensemble ?' le gars: '- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ' le gars en en Maxet Sim ; ça vous dit quelque chose ? C'est normal, car se sont les 2 blagueurs les plus bourrés de talents (surtout Max) ! Voici notre Blog à blagues ! Si tu veux rire et t'amuser tu a cliqué sur la bonne adresse !!! Que des blagues ou des délires des conneries, tout ce qu'on aime !! Mais n'en disons pas plus, à vous de voir ! Unbelge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin : – Regarde la fille sur le pont (c’était le bulletin d’informations). Je te parie 100 euros qu’elle ne sautera pas. – D’accord pari tenu. répond l’autre. Après un moment de suspense, la fille se jette Cesont des nains qui ont un match de foot important. Mais arrivé au stade il n'y avais pas de vestiaire, alors ils sont aller se changer dans le bar du coin. Quand les nains sortirent il y avait un alcoolique au bar : l alcoolique dit : - Patron il y a ton babyfoot qui se bars" Merci a tous! Blaguessur les nains Blagues sur les nains Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC? - Un Expresso C'est un petit café ! (qu'a fait) Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain? - Un ciré C'est un nain perméable ! Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier? - Un anxieux C'est un nain qui hait ! Parcoureznotre sélection de golden bath bombs : vous y trouverez les meilleures pièces uniques ou personnalisées de nos boutiques. Blaguessur les nains à faire tourner. Le top 5 des meilleures blagues sur les nains. Comment un nain fait-il pour s’essuyer le cul ? Il court dans l’herbe. Comment appelle-t-on un petit gars qui fait des coups bas à Marseille ? Un Invitéesur France Info, Sylvie Vartan a apporté son soutien à Nathalie Baye, la mère de Laura Smet, qui s'était positionnée contre Laeticia Hallyday. àqui de prendre le relais. six_la. MP. 15 mai 2008 à 20:08:52. t'est tellement petit que la première fois qe je t'ai vu j'ai cru que tu étais loin. Cest un homme qui va dans un bar et qui demande : - Deux grands whisky secs, s'il vous plaît. Le barman les lui sert et le gars se les enfile l'un derrière l'autre. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande : - Un grand whisky sec, s'il vous plaît. Le barman le lui sert et le gars se l'enfile. Il Numéro27 Editorial L'équipe éditoriale : Rabastan, Alyna, Mila, Azraël et Fani _____ Dumbledore serait encore vivant ! Non vous ne rêvez pas chers lecteu Elledécide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son. pantalon. Plusieurs bars passent. Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre. homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit. d'enfer. Une personne se penche alors à l'une des fenêtre d'un immeuble proche. Blaguesur l'alcool. Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes : - au fond, à gauche puis à droite. Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. etla plus connue: que fait un nain quand il rentre dans un café ? PLOUF PS: j'essaye de me mettre à votre niveau, mais j'arrive pas à descendre plus bas, ds. Vous souhaitez réagir à ce message ? Créez un compte en quelques clics ou connectez-vous pour continuer. Accueil ; Rechercher S'enregistrer ; Connexion ; Le deal à ne pas rater : Cartes Pokémon – coffret ETB 4jv28mX. Un nain se retrouve aux assises, accusé davoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de du nain plaide que ce nest pas possible, que le nain nest pas assez grand pour avoir pu commettre lacte sur cette femme..Mais laccusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question..Lavocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce nest toujours pas nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocatVous savez, je lai pourtant baisée!Mais comment?lui demande bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!bon weekbon balbref gros bisous Posted on Saturday, 08 March 2008 at 420 PM Un homme est dans un bar et demande un bière puis deux puis trois puis le serveur lui dit - Non la c'est trop vous avez trop bue! L'homme s'en va mais il veut encore de la bière alors il va dans un autre bar ou la serveur refuse aussi de lui donner une bière. Il va dans un deuxième bar, on lui dit non. Dans un troisième on lui dit non. Alors, il demande au serveur d'un quatrième bar - Dites moi monsieur, pourquoi aucun bar ne veut me donner de la bière ?? - Tout simplement car c'est le même bar depuis tout à l'heure monsieur ! Un alcoolique prend le volant. Un policier l'arrête. Le policier lui dit, vous avez bu? L'alcoolique enleve ses lunettes et dit, ça fait deux verres en moins. Ce sont des nains qui ont un match de foot important. Mais arrivé au stade il n'y avais pas de vestiaire, alors ils sont aller se changer dans le bar du coin. Quand les nains sortirent il y avait un alcoolique au bar l alcoolique dit - Patron il y a ton babyfoot qui se bars" Merci a tous! Un chameau peux travailler 10 jours sans boire Un homme dit Moi, je peux boire 10 jours sans travailler » C'est l'histoire d'un mec saoul qui est assis sur un banc et il se fait interroger par un policier un poulet et le bourré dit - Puisque la terre tourne je vais attendre ici que ma maison passe Vodka + glaçons = attaque les reins. Rhum + glaçons = attaque le foie. Gin + glaçons = attaque le cerveau. Whisky + glaçons = attaque le coeur. Ricard + glaçons = attaque la vue. Les glaçons sont dangereux pour la santé, à consommé avec modération. Deux amis ont vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 10 ans. Un jour l'un dit à l'autre - Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar. - Je te le promet. Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières. -Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours... Des mois passent et un soir, il commande juste une bière et le barman lui dit -Il est revenu votre copain ? - Non moi j'arrête de boire. Joe arrive au bar et quand le barman lui demande - Qu'est ce que vous buvez ? Il répond - Quand Joe boit tout le monde boit ! Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, Joe a fini son verre et dit - Quand Joe boit tout le monde boit ! Le barman se dit - Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Joe et lui dit Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros. Et Joe répond - Quand Joe paye, tout le monde paye ! - C'est pas vrai, j'étais pas bouré hier soir! - Mec, t'es rentré dans une armoir et t'as dit "j'en ai mare de se monde, moi je vais à Narnia ! " Que dit Duncan quand il voit un Toucan ? Salut sa va...? Oui et toi ? AHHHHHH UN TOUCAN QUI PARLE !!!!!!!! AHHHHHH UN HUMAIN QUI M'ENTEND !!!!!!! Un poivrot dit à un de ses copains accoudé au comptoir - Moi, j'vais t'dire, j'suis plus intéréssé par le vin d'ici que par l'eau de là ! Un ivrogne monte dans un bus et se met à crier - Tous les types qui sont derrière sont des PD! Ceux qui sont à coté de moi des cocus! Et ceux qui sont devant sont tous des mange-merde ! Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, et donc,tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, chope l’ivrogne par le col de sa chemise et lui demande d’un ton menaçant - Voyons, connard, répète un peu si t’as des couilles espèce d’enculé. C’est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ? - Mais putain, qu’est-ce que j’en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés ! C'est un homme qui rentre dans un bar et qui commande deux whisky qu'il boit, ensuite, seule. Le lendemain pareil, il rentre dans le bar et commande deux whisky. Ce manège se poursuis une semaine, et à la fin, le barman lui demande - Pourquoi vous commandez toujours deux verres, je pourrais vous remplir deux fois le même verre, non? - En fait je ne vois plus mon meilleur ami. Je trinque à ça santé. L'homme continue de venir tous les jours, et après quelques temps, il commande un seule whisky Le barman lui demande - Qu'est-ce qu'il se passe? Il est arrivé quelques chose à votre ami ? - Non, mais moi, j'ai arrêté de boire ! Pendant un mariage, un homme dit à une femme - Le champagne vous rend très belle... - Mais, je n'en ai pas bu une coupe ! - Vous non, mais moi j'en suis à la dixième ! Un clochard raconte Un jour je me suis à boire, ma santé a commencé à décliner, j'ai perdu mon boulot et ma femme m'a quitté. Ça m'a fait l'effet d'un electrochoc alors j'ai arrêté de boire,ma santé s'est améliorée , j'ai retrouvé du boulot et ma femme est revenue. Et devinez quoi! -Quand elle est revenue, je me suis remis à boire!!!! Dans un bar, un homme commande un verre avant de se rendre au toilette. Pour éviter qu'on ne lui pique son verre, il prend un post it et écrit dessus"j'ai craché dedans" avant de le coller sur le verre. A son retour des toilettes il retrouve son verre et son post it sur lequel il est écrit -"moi ausi". 3 mecs bourés sortent d'un bar et cherchent un endroit pour passer la seconde partie de la soirée. Ils attérissent dans un bordel ou il ne restent que 2 prostitués . La propriétaire de l'établissement attribue les 2 dernières filles au 2 mecs les moins bourrés et au 3eme une poupée gonflable Le lendemain les 3 alcooliques parlent de leur nuits avec les protitués Le premier dit -Moi je me suis écroulé! Le 2 eme dit -Moi je n'ai rien senti! -Moi, dit le 3eme, je lui ai mordu la fesse et elle a filé par la fenêtre!!!!! Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shoote dans une bouteille vide Un génie apparait et lui accorde immédiatement un voeu. -Change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours ! - Le lendemain, le Russe se lève, va aux toilettes et s'aperçoit qu'il urine de la vodka. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle finit par gouter et trouve que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais goutée. Le mari se ressert un verre . Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit -Merci de penser à moi. Tu aurais pu me resservir -Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..." Deux amis alcoolisés se disputent. au sujet des effets de l'alcool sur la vue. -Le premier dit -Quand on est saoul, on voit deux-deux double Le deuxième n'est pas d'accord et dit Non, on voit plutôt triple! Ils aperçoivent un vieux assis sur un banc et pour se départager, ils décedent de lui demander son avis. Après les avoir écouter le vieux s'énerve et s'écrie - C'est à cause d'un petit problème de ce genre que vous êtes venus à 10 me poser la question!!!!!!! Photo André Pichette, La Presse Fred Dubé Après Déversement d'humoristes l'automne dernier, le Front commun comique a présenté, hier soir au Club Soda, un autre spectacle d'info-divertissement» et d'humour engagé, intitulé cette fois-ci L'ostérité d'show. La Presse vous présente quelques blagues des humoristes qui participaient à cette soirée consacrée à la situation politique, économique et sociale du Québec, notamment aux mesures d'austérité prises par le gouvernement québécois. FRED DUBÉ L'austérité, c'est pour les pauvres qui se serrent la ceinture pendant que les riches se pètent les bretelles.» Ma mère ne veut pas que j'aille manifester dans les rues parce qu'elle dit qu'il y a des bandits armés. Je lui ai dit qu'on était pacifiques, mais elle m'a dit "C'est la police qui est dangereuse!"» Néolibéralisme, c'est un gros mot! On ne peut pas le dire à l'Assemblée nationale, mais on peut dire "Chienne!", ou "Va ch...!" Mais pas "néolibéralisme". Oh, mon Dieu, un hérétique!» GUILLAUME WAGNER Les politiciens nous disent toujours que c'est important de payer notre dette. Moi, j'ai une dette parce que je me suis acheté un char. Alors, pour économiser de l'argent, je prends plus mon char! J'ai dit à ma blonde que c'est normal. Si tu veux ses services, il faut que tu les coupes!» SÈXE ILLÉGAL L'austérité, c'est comme Bill Cosby, ça touche tout le monde! Et de plus en plus chaque jour.» On s'est engagés tous les deux dans une campagne de prévention des nains pédophiles parce que de loin, ils ont l'air corrects, mais de proche, tu te rends compte que le nouvel ami de ta fille de 4 ans a une moustache et un portefeuille.» Sèxe Illégal imitant François Bugingo J'ai menti. Je ne suis pas noir!» OLIVIER MARTINEAU Couillard, il dit qu'on est en crise. On n'est pas en crise, on est en crisse! Il te manque une lettre, Couillard! Mais non, on l'a coupée, la lettre!» Mes taxes, elles vont où? Sûrement pas dans la voirie, quand on voit les nids-de-poule. Sont tellement profonds qu'on y voit des Chinois! Et sûrement pas dans les hôpitaux. Quand tu vois que c'est marqué "Urgence", faut pas être pressé! Alors si t'es malade et que l'ambulance passe dans la rue, t'es pas bien!» Les framboises, c'est rendu neuf piasses le casseau! C'est qui qui les ramasse? Elton John en limousine?» CHRISTIAN VANASSE DES ZAPARTISTES, JOUANT MICHEL CHARTRAND Philippe Couillard et Martin Coiteux sont dans un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé? Le Québec!» Ça prend combien d'experts économiques pour changer une ampoule électrique? On ne sait pas, ça prend une étude de faisabilité!» Moi, j'ai déjà vu des Hell's Angels de près, j'ai déjà négocié avec des boss de la FTQ!» MAUDE LANDRY L'austérité, c'est comme manger un cornet de crème glacée qui ne fait pas engraisser mais qui goûte la m...» Une fois, c'est l'austérité qui entre dans un bar. Elle sort du bar et là, le bar lui appartient!»

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